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A姐是我人生中的一个记忆是我生活中的一个

2020-01-21 21:21:28来源:励志吧0次阅读

天轮飞转,谈笑间日子飘然,我眼前的小菜园不知几度花开花谢,万里长空无数次的云舒云卷,岁月已把我的记忆折叠成山,闲瑕时打开一半,让风吹一吹,让日晒一晒,别潮湿了这些思念,我不想让我的过去腐朽,我希望我的青春依然。

A姐,是我人生中的一个记忆,是我生活中的一个思念。

我已经来世三十六载,风雨兼程的途中,也许是缘的驱使,我遇到了A姐,而且我俩是近在咫尺却又远在天涯般的在一个商业大厅里相邻共渡了三个年头。就这悠悠漫长亦或是昙花一现的三年,真让我刻骨铭心,没齿不忘。是酸楚?痛惜?悔恨?幸福?亦或是其它什么?似乎都是,但似乎又都不是。现在,当寂寞和无聊占据我所有时空的时候,我依然会想起她——我的A姐。偶尔发出的一则短信,便寄托了我的全部相思,偶尔接到A姐的一则短信,也足以使我亢奋和满足的了。

她比我年长六天,只这六天,按着人伦的基本法则,我便别无选择的尊称她为姐了,A姐的称呼也就由此而来。论个头我要比她高出一大截,我一米七八,她一米五九。我们最初接触时,她给我的印象极其普通,因为她的性格比较内向,说话的声音细细的,简直就是有气无力。后来我才知道,那是她别致的天生音韵,绝不似娇气人的嗲音。她是女人,但她算不上是漂亮女人,瘦瘦的小脸,一笑时的眼角已经现出了几许模糊的皱纹。天下的美女们都薅了眉毛,又画了眉毛,她却没有薅,也没有画。她很有点倔强的脾气,她说她活的是自己,没想给天下的任何人特别是哪个浪漫的男人做展品。

A姐在商业大厅里开了个服装店,我开的是电器小杂店,我们俩的店是隔壁。A姐的左侧也是一个服装店,是一个薅了眉毛又画了眉毛的MM开的,估且把这个MM叫做小Z吧。

我们做邻居刚刚半年,一天,小Z的店里进了两位客人,转悠了半天也没买什么,出来时,小Z追在身后不停地解释着。A姐恰在自已的店门口,待客人路过她的门前时便不经意地说了句:“进屋看看吧。”两位客人就进了她的小店,一会儿,一人买了一套服装。客人走后,小Z就阴沉着脸站在A姐的门前冷冰冰地说:“你这做的是什么买卖,我招来的客人你怎么能抢?”A姐说:“我没抢你的客人啊,是她们自已来的。”小Z说:“什么呀,她们还没走远么,我还在跟她们说哩,你若不抢着叫,她们可能还会回来的。”A姐还要解释,小Z却不容,口中开始撒野了。A姐因此也和她争吵,小Z一转身回了自已的屋。

十几分钟后,一个小个子而且瘦瘦的男人和小Z进了A姐的屋,小Z就和A姐大吵了起来。那男人一进屋就气势汹汹,骂骂咧咧地将A姐的几件服装扔在地上。A姐原本瘦弱声细,气得一时说不出话来,唇青脸白,浑身发抖。我看不过,便走过去伸手抓住那男人的肩膀说:“哥们,别扔东西好吗?”他先是一惊,发现我的脸色不对,之后就有些发软,嗑巴着说:“你、你想干啥?”我说:“干啥?我只要你住手,别扔东西。”小Z还是比较机灵的,她发现矛头不对,急走过来抓住我的一只胳膊说:“别动手,我们没打架。”我说:“没打架就好。”那个男人见不是我的对手,便自动退到了一边,大家又争辩了几句就都各自悻悻地散去了。

其实这件事与我并无相干,但我的性格决定着我要管这闲事,因为我就是好报打不平。小Z和A姐拌嘴的全过程我都看在了眼里,我对小Z的作法是看不贯的。买卖大家做,凭什么从你屋出来的客人就不可以到别人的屋子里买东西呢?你去吵了也就算了,为什么还要找一个“野男人”来帮凶?我管那男人叫“野男人”可能有些过激,但大家都知道,这个男人的确不是小Z的老公。

这件事,似乎成了一根有力的胶筋,一下子把我和A姐的距离拉近了。之后的时间里,A姐便经常到我的小店门前站一站,有意无意和我搭讪几句,我也经常自然不自然地主动和她聊上几句。渐渐的,我对她有了好感,我忽然发现她的优点特别多,对我来说,她博学多才,古今中外的历史知识,文学常识,甚至日常生活中的小常识她都无所不知。我曾问她:“你考过大学吗?”她说:“考过,考上了专科,没去读。”“距本科差多少分?”“差 分。”“没再复习吗?”她摇了摇头说:“没复习,家里的条件不太好,挺难的。”我在心里始终为她感到惋惜,如果她生活在一个条件略好一点儿的家庭,再复习一年,一定能成为一个合格的本科大学生,命运或许不致如此。

我有一个坏毛病,就是喝酒,一喝酒那些抹不掉的红晕就粘在脸上。这一点A姐对我了解的很透,只要我的脸或眼神略有些异样她就能发现我又喝酒了,这时她就会主动的靠近我小店的门口,一有顾客进屋她总是认真地观察着,似乎在给我做义务保镖,有时还帮我算帐,我知道她怕我酒后卖丢东西。这话我们没有说出来过,但我心里明白,说实话我真的很感激她。

慢慢的,我对她有了另一种感觉,我自己也拿不准,是爱吗?如果是爱,或许是一个莫大的错误,因为我们都是有家室的人。A姐的丈夫在某行政单位做科长,我的妻子是一位小学教师,应该说,我俩各自都有一个美好的家庭。在这样的情况下,如果从我的心底里横生出一个爱来,岂不是很危险吗?然而,不管我是怎样的清醒,我依然难以说清,因为爱这东西似乎不在你的理智控制之下,不是你想要就会来的,一旦来了,也不是你想抹掉就能抹掉的。它如同一只小虫爬在你的心里,让你痒痒的。在你忙的时候它不扰你,一旦你闲了,它就会让你发证,让你手足无措,不知所施,让你心里空落落的。在那些日子里,我的心中时不时的就会想起那支歌:“这就是爱,说也说不清楚,这就是爱,稀里又糊涂……”

爱似乎不可能抹掉了,但因爱而导致的一切行为都是能用理智控制的。我不想让别人指点着我的脊背说出个爆炸性的艳闻来。所以我一直在想:美好的家庭应该珍惜,但在美好的家庭之外再觅一份情感将会怎样呢?可能有人会说家庭既然很美好了,为什么还要在外另觅一份情感呢?我说,我当然十分珍惜这个家,但天天让我在美丽的城市公园里,我总想去一回大自然的山水间走一走,反之,我天天在大自然的山水间,也总想去美丽的城市公园里走一走。这个比喻可能不恰当,但我就是这么想的。不瞒人说,我真想有这样一份情感,或许是因为有了A姐的出现吧!我爱她了吗?我为什么要爱她呢?难道就是因为我抓了那个“野男人”的肩膀?难道就是因为她给我做了“保镖”?她爱我了吗?我们能相爱吗?爱中的心情将会如何?爱后的结果又将会怎样呢?我不敢再想下去,我知道那样可能会很危险。

但真实的情感让我很是无奈,我喜欢她的微笑,那微笑虽不似蒙娜丽莎般的倾倒世界,但对我来说,我只想看,别无理由。我喜欢听她说话,那声音小的简直就像蚊子在嗡嗡,但我依然喜欢听,同样也是别无理由。我似乎有了一个不成体统的逻辑——爱无理由,只要我爱。我一次一次的陷入痴迷的遐想中。我想起了她的唇,我依然喜欢,因为她那唇既薄又细嫩,虽然没染胭红,却有脂的纯美,特别是说话时一闪一闪的,在我眼里宛如一只蝴蝶的两扇翅膀,只要轻轻一动,就会生出无限的魅力让我陶醉。多少次,我真想捧着她的脸,轻轻地吻她的唇,但在理智的控制下我不能去做,我曾私下里发过誓,如果没有她的提示或允许,我将永远不会去做。因为在私下里我偷爱她的时候,我更尊重她的人格,我不想让她为难,也不想让她难堪,更不想对她有丝毫的伤害,所以本文的开头便写下了那样的题记。

女人在这个世界上,未必都是为美丽和温柔而来,她的外观虽然不美,但她依然有她的可爱之处,只要我看了美,只要我认为可爱就够了。A姐就是这样。

端午节,她给我发了一则短信:“送你一只香甜的棕子,以宽厚的包容为叶,以芬芳的祝福为米,以温柔的叮咛做馅,再用友情的丝线缠绕,愿你品出人生的美好,生活的快乐!”

接了短信,我真的用心细细品尝了一番,我知道那短信不是她编的,是她转发给我的,其实我已经接到了别人同样的短信,但别人发的我没有在意。只有她发的,我在意了,细细地品了,也真的品出了她所希望的美好。在我品出那份美好的同时也品出了几许凄凉,凄凉的是短信中那个“友”字,她说再用“友”情的丝线缠绕,为什么没说用“爱”情的丝线缠绕呢?是她发送时忽略了吗?

我也在里找了好多条短信想发给她,但我挑挑选选,哪条都不如意,似乎哪一条都不足已表达我此时复杂的心情。于是,我煞费苦心自己编了一条,编完之后,修了又修,改了又改,几番思索,几回斟酌,终于鼓起了勇气给她发了过去:“A姐,你好!我想在这平静的湖面上投一枚石子,让它荡起一丝涟漪,以丰富你我多彩的人生,你高兴吗?如果你不高兴,我便不投,就让这湖水永远的平静吧!”短信发出了,我俩的距离虽然仅有一墙之隔,但时空却不知有多高多远,我便有了一种无边的期待,心也开始了难耐的煎熬,沸沸腾腾,熬过了,没有回音,湖水真的平静了,平静了。我无言,只有凄楚寂寞,痴想了很久,感叹了很久,惆怅了很久。

一天中午,我又多喝了些酒,脸红红的,眼迷迷的,头晕晕的,几乎是在阴阳不分的情况下进了小店,A姐无异地又成了我的“保镖”。我知道她的好意,但她或许不知道我此时的“歪心”。因为没有顾客,我坐在店内的小凳上,笑对着站在门边的她说了声:“A姐”,她也略笑了笑说:“又喝酒了吧!”我说:“是的,今天又喝了不少。”之后我又壮了壮胆子说:“A姐,我能拉一下你的手吗?”她听罢似乎很意外的迟疑了一下,但那只是一瞬,便爽快地说:“行。”并且话到手到,我急忙起身伸手拉住了她的手,只感觉那只手非常的细小,柔弱,且冰冷。握着她的手,我激动了,但我仍然没有丧失理智,我怕有人进来看到了难堪,就忙松了手。我一边欣赏着她那娇小清秀的面容,一边用眼扫视着店门,见无人进来,更加壮了胆子说:“A姐,怎么说呢,应该说我很喜欢你,有机会我吻你一回好吗?”A姐听罢轻轻笑了一下,那笑很明显的有些不自然,但她还是点了点头说出了两个字:“行,行。”只是那声音发得特别轻,或许只有心灵相通的人才能听得到,其间也好像有几分勉强。直到现在我也不敢确认那两个“行”字是发自内心的允诺,还是为了当时不伤害我的感情而应急的安慰。

因为这事,我曾静静地猜想过,但一直没能猜出个所以然来。于是,后来我便不去猜了。有时我就想起握住A姐手时的感觉,那手的细柔使我舒心,使我有了暂时的满足,冰冷却让我心颤。一是对她心疼,这深秋的季节里怎么穿的如此少,冻坏了怎么办?二是在我的心里默默的祝福,但愿她对我的心不要像她此时的手。

后来的日子里我们依然平平淡淡,我们以比邻之缘在一起共渡了三个春秋。三个春秋,平平淡淡;三个春秋,无端凄楚;三个春秋,转瞬即逝。直到今天,我依然开我的小店,小店中一天天的记忆让我有了生活的回味,我时时会记起A姐在时那一段人生的曲线。A姐却改了行,据说她的老公被调到一个镇上去任职,她也随之而去了。

我不曾再向她表白我要吻她的意愿,但这种心情到现在也没有泯灭,她也没有向我表示我可以吻她,我一直不知道她后来的想法,但我时刻都没有忘记她,经常地闭了眼睛做一回遐想,在心里偷喊一声:“A姐”,便把这颗柔柔的心飞向远方,梦幻般的和她相吻。

共 4414 字 1 页 转到页 【编者按】一段很温馨的往日。故事中的女主人公,在细微而贴切的描叙下,渐渐轮廓分明。她的娇小柔弱,体贴善良,可爱知性,给隔壁的“我”带来了许多朦胧的感情。文章对于中年人那种在日渐平淡的生活中滋生出的小情小绪,描摹得形象而真实。而那种若远若近,若即若离的美好感觉,比之生命最初的萌动多了些理性与克制,反而更具有了别样的诱惑。流畅细腻的文字,质朴感人的心语,对中年人在寻常日子里的感情取向有着一定的借鉴意义。期待更多精彩!推荐!【:紫玉清凉】

1楼文友: 11:08:49 很精致的文章。对人物心理把握极其到位。

2楼文友: 11:11:45 爱情走入围城之后,经过柴米油盐,以及生活世事的磨砺,会逐渐失去 。而此时,外界的繁复与喧嚣之中,总会有另一抹亮丽的风景入眼。此时,该如何取决?给人思考的文章!祝创作愉快!

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